Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? Alors le barman lui sert un verre de whisky. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Bienvenue sur la page Facebook de BFMTV ! Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. et on va croire au père noël aussi ! Le cheval répond fièrement : Aix-en-Provence - Début des soldes : "C'est la blague du mois de janvier" La présidente de l'association "Aix en commerce" n'est pas optimiste pour l'avenir. ». - le fils : 500 euros ! Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Elle descend en courant de son auto et court au camion. - Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. - Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. A 10 min de Paris visitez deux Concorde, un Boeing 747, Rafale, Mirage, DC3, plus de 350 machines volantes. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Les événements du 6 janvier et l'envahissement du Capitole par des manifestants venus soutenir Trump marquent le départ des 14 derniers jours qui Il a seulement 10 dollars en poche. - Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom. ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… Toutes les informations sur tours.fr. Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps. Blague drôle olé olé du jour : une jeune fille demande à son papa si son petit ami peut venir dormir chez eux… Publié par Elsa le 14 Fév 2021 Chaque jour, Le Tribunal du Net s’adresse aux petits fripons en leur racontant les meilleures blagues drôles olé olé. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? L’homme réfléchit et répond: - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Ce n’est pas parce qu’ils enseignent à distance qu’ils doivent se montrer moins créatifs, au contraire! L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Hug! … j’en reviens pas qu’ils gardent des animaux à la maison Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. Tél. C’est […], A l’école, l’institutrice explique aux élèves ce qu’est une supposition. Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique ! Jérémy Frérot révèle les surprenantes conséquence du succès sur santé Télé Loisirs; GALA VIDEO - "Il faut le dire à l'antenne !" - l’homme : content pour toi. Sans moi ,l’hiver et le printemps seraient plus courts,l’été aurait presque disparu et l’automne se terminerait plus tot. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. - Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau ! Deux nouvelles semaines passent. Félicitations ? Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin! … vierge ? Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. - l’homme : ok, combien ? - Ah, ne m’en parle pas. Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. - Oui. Vidéos folies du jour Un lundi matin difficile pour cette enseignante On devrait donner beaucoup plus de crédit au travail des profs tout le temps, mais spécialement en temps de pandémie. ... Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Moi indien. - Je serais homme de ménage chez Microsoft. A ce moment-là, son père n’en pouvant plus intervint : Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. – Moi aussi j’ai rêvé de ça ! La Blague du Matin, fournisseur officiel de bonne humeur - blagues, histoires drôles, rire, humour et convivialité. … il parait que Joseph est en chômage Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. 14 L'alcool est un anesthésique qui permet de supporter l'opération de la vie. … auraient fait une fondue, Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le … Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : - Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. Le touriste belge ouvre grand ses yeux et lui répond : - Avec la queue ? - Comment était ta journée ? - Ton mari ne risque pas de rentrer ? Elles auraient demandé leur route, Il lui demande alors: … seraient arrivées à temps, Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Toutes les blagues du site, Page 2/1495 - le fils : fait sombre ici. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. « Cher petit Papa Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur en cadeau, je préférerai. - Vraiment ? L’homme sort, sans savoir que faire. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. - Hug! Retrouvez l'actualité des célébrités: news exclusives, vidéos, images et tout ce que vous devez savoir sur vos stars préférées. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Mesures prises pour la lutte contre la propagation du Covid-19. Le lendemain, l’indien se représente: El sombrero. - En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. » Et elle raccroche. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Stop. Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? Le cheval répond : Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir. - le fils : tu veux l’acheter ? L’homme demande : Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. - le père : pour combien ? … le bébé ne ressemble pas à Joseph Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs. Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit : – J’ai rêvé que je faisais du ski de fond… Centre de gestion du Loiret. Traditionnellement, les lexicographes québécois se sont efforcés de créer un rapprochement … : Pascal Praud hilare après la blague d'un chroniqueur Gala Sinon, ça va s’aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Le nouveau lui dit : - Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige». Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré : - Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !! - J’insiste, docteur. Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Le voisin lui dit : Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. J’ai prié, prié, prié… et tout autour de moi, sur 20 mètres, l’eau est restée calme !», « J’étais dans la rue il y a quelques jours. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail. Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Blague du jour Chers parents surveillez bien vos enfants l'année est en train de finir oh, avec élection qui arrive aussi tout ça là. - le fils : fait sombre ici. - Hug! - Mais je n’ai fait que mon travail… Il n’en reste plus un seul de vivant. Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Non, pas du tout. Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts ! Elle se retourne en souriant et lui demande : Si les rois mages avaient été des femmes… Que serait-il arrivé ? Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. George Bernard Shaw. - l’homme : non merci. - Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Tu le connais ? - PÈRE NOEL, JE VEUX UN TRAIN ELECTRIQUE ! - Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Moi indien. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Pour les angines, le mal de gorge, ce qu’il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires. Elle frappe sur la porte. Et le mari il vient d’où ? Clear prior granting of permission for release of your information to this service. A toi, […], Trois gars discutent : Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger. Ça veut dire qu’elles attendent leur mari… ajoute précipitamment le père. - Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!! Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job. Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. 830k Followers, 547 Following, 1,427 Posts - See Instagram photos and videos from Agathe Auproux (@agatheauproux) Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Un peu plus près de la famille de sa femme. Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Faites le plein de rire avec les blagues courtes et marrantes sur Go Humour, source de divertissement en ligne. moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ? A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge. Parcours. lire la suite. Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi…. - Wissembourg, mais c’est où ? Il saute sur l’occasion et l’achète. Après un léger silence il reprend de plus belle : Parcourez les blagues courtes et drôles et bien plus encore : blague marrante et courte, humour noir, devinettes drôles.. Blagues drôles et courtes. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit. Un Indien entre dans un bar et demande: Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Il sera reconnu par Sébastien Tissier en février 1941 (à 45 ans) en mairie du 17 e.Après avoir passé son baccalauréat à dix-sept ans, Jean Tissier commence une carrière de journaliste. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. - Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ? - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. - Hug! - Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés…. - l’homme : ouais c’est vrai. - l’amant : ouais c’est vrai bienvenu chez moi. La blague du jour. Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. 540,219 talking about this. - Ce n’est pas la peine de crier comme ça enfin, le Père Noël n’est pas sourd ! Le lendemain, l’indien se représente: Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Poisson d’avril : 90 blagues pour le 1er avril Thomas Coëffé / Publié le 30 mars 2017 à 12h25, mis à jour le 30 mars 2020 à 17h13 - le fils : fait sombre ici. La Blague du Matin, une histoire drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur ! demandent les deux autres. J’ai prié, prié, prié ! Ce lundi 2 novembre, jour de l'hommage à Samuel Paty dans les écoles, Blanche Gardin a choqué une partie des internautes en faisant une blague sur le professeur victime d'un attentat le 16 octobre. »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait ! Blague du jour Au voleur ! Moi indien. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Moi vouloir boisson forte! Alors le barman lui sert un verre de Caribou. - Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Moi indien. 10,777 were here. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Et l’autre répond : - Le Père Noël n’est peut-être pas sourd … mais grand-mère l’est elle ! Allez, je vais t’en prêter 1000 autres. A genoux devant la cheminée, un garçon s’écriait : 20, avenue des Droits de l’Homme BP 91249 - 45002 ORLÉANS Cedex 1. La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. Sa femme lui répond : « Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser », et elle lui tend un bout de papier sur lequel est écrit d’une écriture maladroite : Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance. Les fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !», « Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête furieuse s’est levée. Ce matin, dans L'Heure des pros, le professeur Robert Cohen, pédiatre et infectiologue à l'hôpital de Créteil, s'est fendu d'une blague gênante sur les pédophiles. Hier un bâtiment de deux étages de 600m² a été ravagé par les flammes. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. - le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. - Hug! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Blague Drôle, le plus grand site d'humour, près de 20 000 de VOS blagues, devinettes, contrepèterie, histoires drôles, jokes etc... Les meilleures histoires drôles du web, Page 1/236 Qui suis-je? Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s’adresse à sa femme terrorisée : Alors l’apôtre Pierre lui dit : Il faut te soigner.

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